¡Unpocodeestrés!

Semana "del terror" es lo que se me viene en los próximos cinco días de mi vida.. no quiero estudiar, menos leer y resumir, hacer algún trabajo, pasar materia en limpio o asistir a alguna ayudantía. No quiero saber nada relacionado con la Universidad, solo de esas personas que me interesan y que allí conocí. No quiero tener que levantarme temprano ni saber que tengo mucho por hacer, un montón de papeles que leer, un montón de palabras que escribir. Tampoco quiero leer a última hora, ser la que ha aportado menos en el trabajo, etcétera... ¡Quiero mandar a la punta del cerro y que estos días pasen volando sin estresarme como lo estoy haciendo ahoraaaaaaaa! ¡Quiero largarme a llorar y sacarme esta angustia, y que cuando mis lágrimas cesen los días hayan pasado y nuevamente sea domingo!

Unpocodeverdad

- ¿De verdad crees todo lo que dijiste?

- Ahá, yo solo quiero tu felicidad...

- Pero tú eres mi felicidad.

Nada de esto fue un error

Tengo una mala noticia,

no fue de casualidad;

yo quería que nos pasara,

y tú, y tú.. lo dejaste pasar.

No quiero que me perdones,

ni que me pidas perdón;

Antes estaría mejor

Creoquemegustaríaquetodovolvieseasercomoantescuandoeraunapequeñaniña,

osimplementevolverasentirloquesentíanaturalmenteantesynotenerquefingirhoyesto.

Deboadmitirquemecuestamuchosercomoantesyyanisiquieramenacehacerloasí,

nisiquierapuedomirarteconlosmismosojosquealgunaveztemiré ...

Detestoquemepidastiempoomecobresentimientosporquenopasoenlacasa

yquetútevayasalcasinoaquellosdíasenlosquesípuedoestarcontigo ...

Ansia de conocimiento.

"Sin embargo, siempre que has acudido a Dios, has dejado a tu ego de lado. Más de una noche has rogado y suplicado claridad e implorado la inspiración al cielo, y no para poder enriquecerte o verte colmado de honores, sino desde la profunda pureza de la simple ansia de conocimiento." (Conversaciones con Dios I - Neale Donald Walsch).

Nada más cierto.

Primer nombre. Número 3

"Quieren dar alegría, dicha y felicidad. Quieren derramar su amor, actividades, energía y talentos, quieren popularidad y muchos amigos, quieren belleza en todos sus contornos. Nunca se preocupan ni permiten que la depresión los domine. Toman la vida como ella se presenta y se ríen de la decepción y el fracaso. Relacionan todo en la vida con lo emocional, pero nunca trágicamente. Nunca se conduelen por errores de matrimonio, de amor o de negocios; ellos vuelven a ensayar. Nunca piden más de lo que encuentran, siempre están interesados, entretenidos. Siempre artísticos y expresivos; les encanta recibir y que todo el mundo se divierta. Aman, cortejan, aunque no son infieles. Hacen de la vida un Juego. Todos los números 3 necesitan cultivar concentración y paciencia." (Metafísica 4 en 1 - Conny Méndez).

Sendero de la vida. Número 8: Poder

"Libertad material, sin ataduras. Debes estar en un mundo de actividad comercial, asuntos de negocios, poder y logros. Debes cultivar un horizonte amplio y rehusar toda limitación. Debes desarrollar eficacia y el saber dirigir. Debes aprender tanto a aceitar como a manejar la maquinaria. Debes tratar con aquello que no es inspirado en lo práctico y las cosas materiales de la vida, evitando sueños, visiones y cosas imprácticas. Debes aprender las leyes que rigen el dinero, su acumulación, su poder y su uso. Encontrarás tu oportunidad entre personas y condiciones de riquezas y aquellos que necesitan eficacia y habilidad ejecutiva. La atracción del Sendero número 8 es sobre las grandes corporaciones y organizaciones. Su elemento es tierra." (Metafísica 4 en 1 - Conny Méndez)

Creo que no me siento representada.

Lecciones de vida #1

"(...). Solo un hombre libre del pasado es capaz de vivir en el presente. Y una cosa extraña que recordar: el hombre que vive libre del pasado, como si fuera completamente nuevo y fresco en este planeta, estará también automáticamente libre del futuro. El futuro es una proyección del pasado. El pasado ya no existe y el futuro no existe aún (...). Y la realidad consiste solo en el ahora, en el presente. Nada tiene que ver con el futuro o con el pasado. Está tan concentrada en este momento que si puedes estar en este momento, todo lo que buscas y quieres será satisfecho. Este momento es la puerta a lo divino. (...)" - Osho.

Hoy no.

Es raro volver a sentir esto, otra vez... y no, no me gusta. ¿Qué se hace en estos casos? Piensa mujer, piensa ...

Aquí y ahora.-

En este preciso momento me revientan las ganas que tengo de mandarte a la cresta ..

PD: Odio que mi vida gire en torno a tí.

Epistemología y Trabajo Social - T.Matus

La pregunta no es "¿quién soy yo?" sino "¿quién estoy permitiéndome ser ahora?"

No lo sé

Ya no sé qué pensar sobre tí, sobre mí, sobre él o sobre ella. Sobre nosotros o sobre ustedes. Ya no sé qué pensar.

Sin

¡Por una estupidez estás poniendo en riesgo tu vida!

.... ¿vida? PFFF.-

En la esfera de una lágrima - Sark

Se apagó el fuego de esta mirada sin dejar cenizas. El amor siempre se va y cuando entra no te avisa. Intento andar sobre estas arenas movedizas, bajo el fondo de una noche donde aprendí a amarte sin prisa (...)

Más amor para tu herida, otra vez.

Éste fue uno de aquellos en los que tu herida comienza a sangrar y no sabes cómo detener esa hemorragia que cada tanto vuelve a tu vida. Es como volver a sentir el cuchillo sobre tus muñecas, dejando escapar esas puntadas que retuercen tu vida completamente hasta dejarla tirada en el piso, donde más alguna vez creíste que había yacido. Es como volver a sentir ese vacío que te angustiaba tanto y que con nada se calmaba. Algo parecido a sentir que caías y caías sin tocar fondo, un túnel vertical tan oscuro que no sabías la diferencia entre abrir o cerrar los ojos.

No sé si es la razón, los sentimientos, la pasión, los pensamientos... pero alguno de ellos me engaña, y sí: esto me tiene vuelta loca.

Hoy (no) estoy

Hoy (no) estoy feliz. Hoy (no) estoy triste. Hoy (no) estoy angustiada. Hoy (no) estoy agradecida. Hoy (no) estoy acomplejada. Hoy (no) estoy frustrada. Hoy (no) estoy enojada. Hoy (no) estoy sintiéndome fuerte. Hoy (no) estoy con una sonrisa en la cara. Hoy (no) estoy con ojos llorosos. Hoy (no) estoy con el corazón hecho pedazos. Hoy (no) estoy con parches para curarlo. Hoy (no) estoy con ánimo. Hoy (no) estoy aburrida. Hoy (no) estoy contigo. Hoy (no) estoy sola. Hoy (no) estoy esperanzada. Hoy (no) estoy escribiendo para tí. Hoy (no) estoy escribiendo para mí. Hoy (no) estoy con un amigo/a.

Y tú, ¿cómo estás?

¿Estar contigo? No.

- Oye, ¿a tí te incomoda que hablemos de eso?

- Sí, un poco; para mí ya es tema cerrado.

Eso es.

Ahueonamiento pasajero, eso es.

Perdóname ..

...más de 8 meses, y a veces creo que todo sigue igual...

Creo que te decepcionaría, que de mí te avergonzarías.. que ya no sería lo mismo. Creo que aprendí (y sufrí) harto, y lo sigo haciendo. Creo que me estanqué.. en tí.

Venda para tí, venda para mí.

Hay veces en las que no entiendo por qué la gente se engaña a sí misma, y tontamente se tapa los ojos frente a eso que "no está, no existe, es imposible". ¿Por qué? Otras veces, me pregunto por qué lo hago yo. Y sigo en busca de la respuesta correcta, si es que existe ..

Hoy sí, hoy no.

Hoy es de esos días en que el cerebro no te cruje ni por si acaso y tu mente está tan en blanco como una hoja del cuaderno de croquis en el que dibujabas cuando eras chiquito, y nada te importaba más que ver tus monitos favoritos y divertirte hasta que la panza te doliera de tanta risa.

Algo parecido a esto.

Sería algo así como tratar de apagar el Sol con una cucharadita de agua salada o algo así como tapar la Luna con un granito de arena. O cortar un árbol del bosque más próximo con un cuchillo de madera. O darle un tiro mortal a un pajarito de pecho rojo con una pistola de agua. O tratar de tocar las nubes alzando la mano al Cielo. O tratar de descubrir un secreto en el Silencio ..

In-cre-í-ble

Eso es: increíble. Increíble cómo un par de palabras (escritas u orales) pueden hacer que tu día se haga noche y las nubes comiencen a tapar ese sol que brillaba con tanta fuerza.. hasta entonces. Es increíble las ganas que (re)aparecen de mandar todo (y a todos) lejos, y que éstas mismas no te dejen en paz. Es increíble cómo sientes que esa angustia o culpa te agarra todo el pecho y no lo deja hasta que ya no puedes respirar más. Es increíble como una cosa tan estúpida y minúscula para algunos, sea tan grande y compleja para otros. ¡Salud!

Algún día

Algún día reuniré el valor suficiente que necesito para que, teniendo un megáfono frente a mis labios, logre decirte todo lo que he callado hasta hoy, y seguiré callando mañana. Algún día ...

Más amor para tu herida.-

Magdalena apretaba con fuerza la lapicera con la que acababa de terminar su última carta. Sentimientos encontrados eran los que agolpaban su corazón y miles de momentos re-aparecían en su mente, aquellos que desde hace un par de años guardaba en aquel cajón . No sabía si era lo correcto y tampoco estaba segura si hacerlo o no. Pero algo estaba claro: la carta estaba lista. No tenía claridad sobre cómo se sentía: ¿feliz? ¿triste? ¿angustiada? ¿esperanzada? ¿decepcionada? No lo sabía.

Hoy, no sé.-

Hoy estoy a punto de ir(me) a la chucha, y no volver más.-

Sigo sin saberlo

Era un día cualquiera y yo caminaba por la calle de costumbre, la misma que suelo rondar cuando nada más quiero respirar. Las mismas personas, los mismos semáforos, las mismas casas, las mismas calles. Era tarde, como de costumbre. Caminaba y caminaba en dirección a no-sé-dónde-ni-para-qué.. pero caminaba. Mis manos estaban heladas, rodeando mi cuello estaba esa bufanda que habías tejido para mí, y mi cabeza iba cabizbaja. En fin, así iba caminando por esa calle con luz tenue, como de costumbre. Casi al doblar a la derecha por la esquina de siempre, encontré un papel en el suelo y lo recogí. Comencé a leerlo y decía algo así: "Esperaba que alguien como tú estuviese leyendo estas líneas. Hoy ya no sé si estoy, o si tal vez ya me fui, y no sé si mañana lo sabré. Sé que ayer no tuve un buen día. Sé que me sentía angustiada, tanto así que me ahogaba; no lograba respirar bien, no podía estar bien. Sentía que me perdía en esa extraña y estúpida sensación que me acomplejaba, que me hundía, hundía y seguía hundiendo hasta no saber en qué iba a terminar. Esa sensación de angustia que a veces creo eliminar, mas cuando menos lo espero allí re-aparece y ríe a carcajadas mientras mis ojos no dejan de llorar, mientras mis mejillas se inundan y mis manos no dejan de dañar. Ayer sentí que aquella cruz se incrustaba aún más en mi pecho y que el dolor era inmenso. Sentí que los recuerdos volaban por mi mente, apareciendo por aquí y por allá.. como si se hubiese abierto el cofre donde dormían. Ayer sentí que nada de lo que pasó tenía alguna importancia para tí, que ya lo habías echado al olvido y bajo siete llaves (y quién sabe cuántas más) le habías puesto pestillo. Sentí que soy una estúpida por seguir así, después de tanto tiempo. De no ser capaz de re-hacer mi vida como tú lo has hecho con la tuya. De no saber en dónde estoy, por qué estoy y para qué estoy. Estúpida al sentirme estúpida. Ayer no fue mi día, además de lo que ya te conté, agrégale el hecho de no saber hacia dónde voy. De no saber quién soy. De no conocer(me). Y bueno, por último.. espera, no hay nada de último".

Tiré el papel y pensé "tonterías". Y continué mi camino hacia no-sé-dónde-ni-para-qué.

Primera vez

Aquella música fue la que oí cuando por primera vez nuestros labios se encontraron; cuando por primera vez mis manos te acariciaron; cuando por primera vez nuestros cuerpos se tocaron ...

Tu sonrisa es la mía; mi sonrisa es la tuya.

Sonríe conmigo.. ríete de tí, de mí, de él, de ella, de nosotras/os, de ellos/as.. ríete de la VIDA! Porque vida eres tú, vida soy yo, vida es él, vida es ella, vida somos nosotras/as, vida son ellos/as..

vida ES.-

¿Y el mañana? El mañana es mañana. No es AHORA. Y AHORA es lo único que tengo. Porque yo AHORA respiro, AHORA sonrío, AHORA siento, AHORA pienso.. AHORA VIVO.-

Dedicada a Katherine Urbina V.

I guess.

Crees no poder ver, pero eres solo tú quien provoca esa ceguera. Crees no poder sonreír, pero eres solo tú quien no permite que los músculos de tu rostro se muevan, y goza de esa rigidez facial. Crees no poder respirar, pero eres solo tú quien mantiene las manos rodeando tu cuello, apretadas con la misma fuerza que utilizaste cuando te suicidastE.-

Ángel de Klee

"(...) Tiene los ojos desencajados, la boca abierta y las alas tendidas. El ángel de la Historia debe tener ese aspecto. Su cara está vuelta hacia el pasado. En lo que para nosotros aparece como una cadena de acontecimientos, él ve una catástrofe única, que acumula sin cesar ruina sobre ruina y se las arroja a sus pies. El ángel quisiera detenerse, despertar a los muertos y recomponer lo despedazado. Pero una tormenta desciende del Paraíso y se arremolina en sus alas y es tan fuerte que el ángel no puede plegarlas... Esta tempestad lo arrastra irresistiblemente hacia el futuro, al cual vuelve las espaldas mientras el cúmulo de ruinas sube ante él hacia el cielo. Tal tempestad es lo que llamamos progreso." (Walter Benjamin).-

Piedra en el zapato.

A veces creí que ibas a ser un fantasma que rondaría mi vida eternamente, uno de esos que son bien molestos y no te dejan tranquila. Aclaro que no me refiero a esos que te van a tirar los pies por la noche, sino a aquellos que rondan y rondan silenciosamente en tu vida, que incluso a veces llegas a pensar que se marcharon.. pero sin aviso previo, aparecen nuevamente y, por lo general, de forma muy intensa. Ahí están: acechando tu mente, tus pensamientos, tu forma de actuar, de decidir, de mirar la vida y de quizás qué más. Y bueno, ahí también estás tú: acomplejándote por aquello que (en teoría) ya debería estar superado; cargando con la situación y haciéndola lo más llevadera posible; pensando y recordando aquello que quedó atrás y que (lo más probable) no volverá.. pero sigues así, tropezando con la misma piedra. Esa maldita piedra que entorpece tu caminar, que a veces crees que la herida que provoca no dejará de sangrar. Sí, esa maldita piedra en el maldito zapato que entorpece tu maldito caminar.

¿Hoy? Sigo creyendo lo mismo, pero ya no es contigo.

Allí, en el último rincón

El otro día me preguntaba a qué lugar del Universo llegaba todo aquello que tú y yo jamás pronunciamos, jamás deseamos, jamás pensamos, jamás comentamos, jamás qué se yo.. solo jamás. Y bueno, supongo que todo eso llega allá, en el último rincón (del mundo); allá, dondequiera que tu mente pueda llegar/volar; allá, donde la capacidad de contención universal no existe y, por lo mismo, los límites no existen; allá, en el campo de la extensión misma ..

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Era un día de invierno. Hacía bastante frío, y mi tenida no era más que un chaleco, esos pantalones de color negro que tanto me gustan y mis zapatillas de siempre. Caminaba por una calle con alumbrado tenue para no sé dónde, para adelante. En mis auriculares sonaba la canción de Goo Goo Dolls, Iris. De tanto en tanto una persona se cruzaba en mi camino. Eran alrededor de las 22.30 horas y yo debía estar en casa.. justamente de ahí me había ido. Quería salir a caminar, a encontrarme conmigo, a mojarme bajo la lluvia, a respirar.. a vivir. ¿A vivir? Sí, a vivir. A vivirME... no a vivirTE, como era de costumbre. Hace un tiempo comencé a vivir una vida que no me pertenece. A vivir lo tuyo como si fuese mío, y vivir lo mío como si fuese tuyo. A querer lo que tú querías, a sentir lo que tú sentías, a leer lo que tú leías, a comer lo que tú comías, a salir donde tú salías, en fin.. a vivir lo que tú vivías. A veces busco tanto que creo perderme en esa maldita búsqueda. ¿Qué busco? Nada. ¿A quién busco? A mí. ¿Por qué? Porque me perdí. ¿Cuándo? Hace tiempo. A veces creo estar cayendo en un hoyo sin fondo, y la sensación de vacío en mi estómago se repite y se repite. Otras veces creo haber tocado fondo. Pero siempre creo estar viviendo aquello que no me representa, que no me llena... que no soy. Siempre pienso y siento que vivo por tí, para tí, de tí.. y así es como suelo olvidarme de mí.

Creí que solo habían pasado unos minutos cuando me encontré pensando en esto. Miré el reloj. Eran las 03.20 am y yo aún caminada por la misma calle de alumbrado tenue, con la misma tenida, con la misma lluvia y con la misma compañía...

¡Búscala!

Y tu felicidad, ¿dónde está?

Titúlela usted mismo.-

------YA NO ESTÁ EN CONSTRUCCIÓN... PORQUE LA HISTORIA SE TERMINÓ-------

"Sesenta y seis días -dije-, quizás cuántas horas, minutos y segundos. Sí, para unos es poco, para otros es mucho. ¿Para mí? -pensé-. Perfecto, y espero que sean aún más en el tiempo. Los mejores días de mi vida. Infinitas son las descripciones que pueden hacerse de los momentos que junto a tí he pasado, infinitos también son los sentimientos que han embriagado mi corazón por tanto tiempo. Gracias te doy por haber provocado cada uno de ellos y aún más por hacerlos perdurar en el tiempo, hasta el día de hoy y quién sabe hasta cuándo -una sonrisa se esbozó en mi rostro, mis pómulos se sonrojaron-. Amar es poco decir respecto de lo que siento cuando estoy junto a tí, gracias -imágenes contigo a mi lado asaltaban mi mente, mi corazón palpitaba aún más fuerte. Jamás pensé que las cosas podrían ser así, miro para atrás y recuerdo cómo era todo al comienzo-.

Buscando respuestas

---------- Entrada en construcción ----------

"¿Qué es lo que estoy haciendo aquí? ¿Qué puedo entregarle a la comunidad? ¿Por qué continúo en esto? ¿Qué me motiva?". Preguntas que aún no tienen respuesta alguna, no totalmente. Estoy agradeciéndole a Él todo lo que me ha brindado en mi vida, vengo en busca de Él, a verlo en la cara de cada persona que saludo día a día, en los animales, el mar, la naturaleza. Vengo a "escaparme" de mi rutina para comenzar a vivir nuevos días, y a conocerme más a mí misma, desarrollando una pate de mí que solo se ve aquí. Vengo a compartir con la comunidad, a jugar con niños, a conversar y conocer a sus familias, y las historias que tienen para contar. A compartir y vivir con mis compañeros, a conocerlos y dejarme conocer. Vengo en busca de las mismas preguntas que aún no tienen respuesta aguna. Vengo para alejarme de una vida aburrida y poco productiva, de un Santiago acelerado. Vengo a embriagarme de fe.. a renovarla y conocerla..

A poco para comenzar con mi nueva mochila

Ésta la escribí cuando quedaba poco para salir del colegio, para dar la PSU, y para ver temas de Universidades.

Una mochila que comenzó vacía y hoy, a pocos días de terminar este camino, tengo que cerrarla a presión. Tantas son las cosas que guardo dentro: recuerdos, valores, personas, triunfos, derrotas, alegrías, rabietas.. y más, mucho más. Catorce años han sido pocos para todo lo que he vivido en ellos. Una formación increíble he recibido durante este camino que, aunque parezca largo, no lo es.. más bien, es bastante corto. Es como si fuese ayer cuando recién lo comencé, y llegué a aventurarme a la sala del Pre Kínder B, conociendo a unos pequeños iguales que yo, aventurándose con alegría -bueno, no faltan los que lloraban por tener que alejarse de sus papás-. Y hoy, de esos pequeños no me quiero alejar. De ese mundo que ha cuidado íntegramente de mí durante catorce años, que ha soportado todo de mí y aprendió a conocerme, hasta llegó a quererme. El cariño es tremendo. Tristeza siento al tener que abandonar, en muy pocos días ya, este lugar. Dejar de ver a esos pequeños -con quienes crecí- todos los días, compartir con ellos. Dejar se ver a esos profesores que tanto han dejado en mí, a esos auxiliares que te recuerdan cuando eras pequeñita. Dejar ese lugar que me vio crecer.. ¡qué pena! ¿Y mi mochila? Seguirá siempre presente. Jamás dejaré de usarla. Ahora solo queda esperar, y aprovechar este poquito tiempo que queda. Así es, poquito tiempo queda.. para comenzar a usar mi nueva mochila, y cargarla junto a la que dejo atrás.