Soñar lo que incluso tú te niegas a aceptar.-

Conchetumare, estoy chata de esta mierda. 

Angustia, otra vez.

Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. Angustia, otra vez. 

Esas conversaciones que comienzan en la madrugada y te hacen (re) considerar lo que habías dejado en el baúl de los recuerdos y asuntos pendientes. Baúl cerrado con siete llaves, seis de las cuales estaban perdidas. Baúl lleno de polvo, que ni el mejor trapo lograría sacarle la mugre pegada a a madera podrida. Baúl, baúl, dulce baúl.

Gracias, señorita K. 

A veces, tan solo a veces.-

A veces, creo que escribir tanta mierda en éste y otros espacios, de cierta manera te sigue recordando lo mierda que te sientes. 

Mierda.

Loading ..

Y éste es el momento.. en que me doy cuenta que sigo en cero. Yaz, ¿cuándo aprenderás?

(...)

Se abre el telón

Siento que me estoy quedando atrás, esa es la realidad. No encuentro otras palabras que lo que siento puedan explicar. Y realmente ya no siento que tú seas el problema: descubrí que siempre lo fui yo. Esa maníaca obsesión por compararme siempre con alguien (y en este caso tú), nunca me ha jugado a favor. Menos hoy. Creo que mientras tú avanzas dando pasos agigantados, yo retrocedo con los mismos pasos. Y es que no sé si retrocedo para abajo o para el lado; a veces siento que piso tierra, pero otras veces siento que caigo en un hoyo tan negro y profundo que pareciese no tener fondo, que la angustia y el miedo me envuelven con sus brazos fuertes y cortan la circulación de este cuerpo todo maltratado. No me sueltan y me obligan a permanecer en este estado en el cual me encuentro hoy que, si lo pienso una y otra vez, es el mismo en el que me encontraba hace un tiempo atrás, pero más al fondo del hoyo. Es realmente asqueroso darte cuenta que sigues en el mismo sitio, y que has permanecido allí por tanto tiempo; es asqueroso saber que siempre has tratado de calmar esas tormentosas aguas que hoy están por volcar tu barco, esas aguas tan saladas que cuando entraron a tus ojos, ya no volviste a ver la luz del sol, los verdes prados, el cielo azulado o anaranjado, los animales, y ninguna otra maravilla que el Señor te regaló. ¿Y qué ves? Nada, todo es negro y oscuro, ni siquiera gris. Sin embargo, soy capaz de sentir tan intensamente que mi corazón poco a poco se ha ido cayendo a pedazos, sin darme tiempo para recogerlos y volver a armarlo. Y es que es tan difícil de explicar todo lo que siento, que las palabras no lograrían abrazar todo lo que quiero expresar (...)

Se cierra el telón.

Lo lamento, no sabes cuánto.

La misma angustia de hace años que te vuelve a agarrar el pecho sin dejarte tiempo ni para respirar (...); piénsalo, tal vez nunca te ha dejado (...)

PD: "Trágate todo, pero después tendrás que vomitarlo y será aún peor" (...) ¿Y si nunca he de vomitarlo?

Síndrome de Peter Pan

Y es que no tengo otras palabras más exactas para expresar esto: tengo el Síndrome de Peter Pan. No quiero crecer, tengo miedo y, a veces, siento que aumenta. ¿Por qué tengo que crecer? ¿Por qué tengo que termina la universidad y ponerme a trabajar? ¿Por qué me tengo que volver a relacionar? ¿Por qué demostrar interés en conocer lo que no conozco? ¿Por qué tengo que vivir sola? ¿Por qué tengo que pagar cuentas? ¿Por qué tengo que ganar "un buen sueldo"? ¿Por qué para conseguir las cosas materiales tengo que tener dinero? ¿Por qué los años pasan? ¿Por qué tengo que madurar? ¿Por qué tengo que "verlo desde otro punto de vista"? ¿Por qué tengo que rendir cuenta a quien no conozco? ¿Por qué tengo que tener un jefe? ¿Por qué tengo que hacer investigaciones? ¿Por qué...? No quiero crecer, y tampoco sé cómo hacerlo. Aunque bueno... creo que lo bueno de no tener un "manual para crecer" es que podemos seguir haciendo las cosas diferentes. El problema es que.. yo quiero crecer de un modo bastante diferente al resto. ¿Y qué tiene de malo? No sé, pero la gente así lo ve. Te señalan con el dedo por pensar en voz alta. ¿Y qué tiene de malo? Que mi personalidad es tan mierda que no soy capaz de tomar un maldito altavoz y anunciarle al mundo cómo quiero ser, cómo realmente soy, qué siento hoy, qué sentí ayer, qué quiero sentir mañana, por qué pienso así, por qué creo esto y no lo otro.. y cuánta cosa más.

El tiempo no espera a nadie, pero nadie sí espera al tiempo. 

Eso.

Es terrible descubrir nuevamente lo que siempre intentas tapar, aunque sea con la partícula más mínima de polvo. Es terrible darse cuenta que hasta los sueños te muestran esa realidad.. Y ahí estabas tú, nuevamente. Con la misma cara, la misma mirada, los mismos ojos, el mismo pelo, las mismas manos, los mismos labios.. ¿y en mí? El recuerdo, las emociones, los pensamientos, los sentimientos..

Sentir que todo aquello que pasó, volvía a pasar. Que ese maldito corazón bombeaba sangre nuevamente y le daba color a mi cuerpo, a mi vida, a mí.. Que ese maldito corazón que creía nuevamente en roca, volvía a tener vida, volvía a hacerme existir.

Es terrible descubrir nuevamente que después de tanto tiempo... sigues en el mismo sitio

.énigamizevanuglaeuqoledsodnuforpyselaersámnoruef,sotnemomsotidlamsosey,sotneimitnessotidlamsose,sarbalapsatidlamsaseeuqoerC.ogneteuqolésocopmat,seneitéuqésoN.otnateuqénigamiacnunorep,ratsocaabiemeuq,licífidseeuqéS.

T.A.L.S.M.E.D.T

Latidos de una bomba

1. Ahí estábamos, los tres conversando: tú explicándonos qué pasaba con ella, por qué estaba tan sensible y otras cosas más; y nosotros dos, escuchándote. Tan atentos e interesados como pocas veces los tres hemos estado. Quién lo diría. Y de repente lo dijiste: "estoy enfermo, tengo cáncer. Cáncer a la piel". Un vacío en el estómago, un nudo en la garganta, un mareo que no logró desequilibrar mi cuerpo, unas ganas de pararme y abrazarte, unas pupilas dilatadas tan grandes como la luna, un caudal de lágrimas que abrazaba todo lo que nos unía, una asfixia en el pecho que alteró mi respiración. Sin embargo, la misma expresión facial y corporal mantuve. ¿Te das cuenta de lo que me dijiste? ¿Sabes lo que eso causó en mí? No se puede hacer borrón y cuenta nueva. Es imposible acordarme de ti y que esas ocho malditas palabras emerjan de las profundidades de mi mente, de mi corazón, de mi ser.. También, al igual que tú, me sugestioné con lo que me dijiste. No es fácil, aunque así parezca. Los dos disimulamos bien, estamos en un juego que sabemos jugar, conocemos sus reglas y sus desafíos. Estamos juntos en esto, y lo sabemos. 

2. Tres veces el mismo discurso. Tres personas de la misma familia. Dos son las protagonistas de la historia de la que hablan. Una de ésas, soy yo. ¿Por qué ven la misma historia de una perspectiva tan diferente? Veo blanco y ustedes negro, ni siquiera gris. Veo una entrega de amor, un apoyo incondicional, una guía que ilumina mi camino y, además, camina conmigo, mientras que ustedes ven a una aprovechadora, manipuladora. Veo lo que no ven. Ven lo que no veo. Vemos diferente y, a la vez, no vemos. Vemos tanto como queremos. Vemos tanto como podemos. ¿Realmente vemos? 

3. Una semana antes de tu viaje, y discutimos. Reconozco no haberte dicho todo lo que quise, y no espero que alguna vez así sea. Rompiste en llanto frente a mí, y yo ahí... en la peor actitud que pude haber tomado. Terminamos de hablar, fui a mi pieza y lloré, tal como lo habías hecho tú frente a mí. Mis lágrimas querían hablarte, abrazarte, pedirte perdón, prometerte que todo iría bien; pero mi cuerpo ahí estaba, acurrucado en el suelo, apoyado en una pared. Los brazos sobre las piernas flectadas, y el rostro ahogándose en uno de los mares más bravos que ha conocido. Hoy quiero hablar contigo. Busco el momento adecuado, espero que el tiempo me espere y no tenga que ir corriendo tras él para alcanzarte, coger tu mano y expresarte cuánto es lo que te amo.

Son imágenes que han pasado

Tantas cartas que hoy desaparecen devoradas letra a letra por esa maldita y sensual llama; aquella vívida llama que me llama, que me incita a tocarla y besarla. A sentir ese calor sobre mis labios, sobre mi cuerpo, sobre mi ser... Esa cálida llama que hasta ayer inundaba mi cama, haciéndome recordar las palabras que a mis oídos murmurabas. 

Unpocodesentimiento

Algo así como cortar las alas de aquel pajarito que recién comenzaba a volar.. pero, ¿sabes? nadie dijo que dicho pajarito olvidaría la sensación de libertad.-

No sé.-

Hoy no sé (...)

Perdón, por mucho.. mi corazón así lo siente..

Perritos

Hoy me siento apenada, enojada, impotente, triste, frustrada, con culpa, y más.-

¡¡FAMILIA CONCHETUMAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

Hola.

Chao.

Quien elijas Ser.

"¿Y quién soy en realidad?. Quien elijas ser. El aspecto de Divinidad que desees ser; eso es Quien Eres. Eso puede cambiar en cualquier momento."

(Extracto del libro Conversaciones Con Dios, tomo III)

Auto-destrucción

Es como avanzar un paso y retroceder tres (...)

¿Simple? ¿Necesidad? ¿Saber?

La simple necesidad de saber Quién Realmente Soy (...)

Tal vez sí, tal vez no

Definitivamente, mi círculo se empequeñeció como nunca. Cuesta recuperar lo perdido, sí que cuesta.

.

Odio seguir teniendo la mínima esperanza de que un día todo volverá a ser como alguna vez lo fue; odio que aquellos pensamientos sigan asaltando a mi mente y que aquellos sentimientos le hagan lo mismo a mi corazón ..

El problema

El problema es que te dejé entrar en mi vida tan rápido como tú me sacaste de la tuya (...)

¡Gracias!