Lejos estamos mejoR

Un día jueves 14 de febrero, eran las 11.30am.. "dos años" fue lo primero que pensé, cuando vi la hora en el reloj de la pared. "Creo que llegó el momento". Me paré del sofá, en el cual había permanecido casi 2 días, y mientras caminaba hacia mi habitación, tomé un lápiz y un papel:
"Querido, dos años han pasado desde que te conocí, muchos momentos hemos vivido juntos, pero creo que ya no habrán más. Me cansé de todo, aún más de este último tiempo. Quizás quién sabe lo que has estado haciendo. Deberías estar en casa hace media hora, pero nada.. hace tres días que ya no sé nada de tí. Lo último que recuerdo fue "¡no quiero estar más contigo!", y un portazo que ha estado en mi mente todo el tiempo. Quizás era lo que tenía que pasar, y pasó. Te quise mucho, te quiero mucho, y te querré por siempre. Cuando estés leyendo esta nota, yo ya me habré ido. Cuídate, y cuida a nuestra pequeña hija de 2 años; dale toda la felicidad que puedas, regálale esos muñequitos que juntos compramos porque son sus favoritos. En fin, el tiempo se me acaba.. me quedan solo 2 minutos más. Hoy y siempre junto a tí". Dejé el papel sobre la mesa del pasillo; llegué a mi habitación.. la observé por última vez. Abrí mi velador, saqué las pastillas, y me tomé todo el frasco. De repente, cuando todo se estaba nublando, siento unas manitos que tiran de mi brazo "¡mami, mami! ¡papi ya llegó!". Era mi hija.. mi pequeña hija. Abrí un poco los ojos para mirarla por última vez, y ahí estaba ella.. con sus rizos de oro, sus ojitos brillosos y su carita tan linda. Cerré los ojos para descansar, pensé "no puedo abandonarla ahora", e intenté abrirlos nuevamente, pero algo me impedía hacerlo; luché y luché, pero todo fue en vano. De repente, ya no se oía su vocecita, no sentía sus manitos sobre mi brazo: estaba muerta.

¿Qué pasa?

¿Qué pasa? Alguien sería tan amable de responderme a esas dos palabras, tan complejas y simples a la vez; alguien que realmente lo sepa, ¿lo sabes tú? ¿no? ¡qué casualidad! porque yo tampoco lo sé. Tal vez lo que ayer fue, hoy no lo es; o tal vez mañana será lo que hoy no fue. ¿Alguien lo sabe? Pero, entonces, eso significa que mañana será lo que fue ayer, pero.. ¿y hoy? ¿alguien sabe lo que pasa con hoy? uF. ¡Qué complicado! ¿Qué es complicado? No lo sé, hoy simplemente sé nada. ¿Cómo es eso de que "sabes nada"? Es obvio, porque si te digo que no sé nada, te estaré diciendo que lo sé todo, ¿comprendes? No realmente, creo que no sé lo que pasa, ¿tú sabes? pF, estoy con la misma pregunta hace diecisiete años.

Bastante incoherente, pero quería escribir algo loco, totalmente sin sentido. Simplemente lo sentí.

Un Techo para Chile tiene como principal objetivo llegar a un 2010 sin campamentos. ¿Tú crees que esta meta es posible? ¿Cómo y por qué?

Creo que el "2010 sin campamentos", implica tantas cosas, y que no lo es todo el terminar con los campamentos en Chile; si llega la fecha y no hemos llegado a "la meta", no creo que defraudemos al país, ya que los voluntarios y la motivación que sienten estos mismos por hacer justicia, no va a terminar el próximo año. Además, si nos apuramos solo para conseguir el 2010 sin campamentos, sería una irresponsabilidad por parte de quienes forman parte de esta obra, pues creo que no es relevante llegar a la meta, sino que lo más importante es ponernos en los zapatos de las otras personas y hacer las cosas bien, como si fuese para nosotros mismos, & no focalizarnos en que defraudaremos a alguien o a un país entero por no lograrlo. Además, los trabajos de los años anteriores no se acabarán el próximo año, los avances que ha hecho el Techo no se esfumarán, sino que simplemente seguirán. Las diferencias no terminarán si las personas que habitan el país no toman conciencia de la realidad, y salen de su burbuja que impide ver más allá de sus narices y de su propio entorno, de lo que les afecta, etc. Creo que hay que cambiar la conciencia de las personas para que realmente haya igualdad. Los trabajos del Techo son una parte, pero no la totalidad de lo que se necesita para que haya igualdad (ojalá me haya explicado bien). En fin, creo que es una meta difícil, pero no imposible.. para el 2010, si no están listas las viviendas, por último que estén los proyectos aceptados; y si no es ninguna de las dos, no importa.. porque los voluntarios nunca desapareceremos.

Saludos.

. . .

¿ Y qué pasa si es así ? ¿ qué pasa si me enamoré de tí ?

Congratulations.. I HATE YOU!

Me cansé de tus palabras vacías, de tus putas mentiras! Me cansé que me mintieras, de que me usaras! Y no lo niegues porque tengo bastantes argumentos para afirmar mil veces lo que estoy escribiendo! Te odio, pero te quise. Fuiste alguien demasiado importante para mí; yo creí que esto era real, pero para tí no era más que un juego. De verdad que me desilucionaste, lo pensé de cualquiera, menos de tí.. No puedo nisiquiera mirarte a los ojos, porque la pena y la rabia que llevo dentro no puedo disimularla. Creí que las palabras eran de verdad, que tus intenciones eran reales, pensé que esos "te quiero" de verdad los sentías u.u pero NADA!. Eres una persona de mierda,de cartón; no estoy ni al metro contigo ;) Eres.. uno más que me desiluciona en esta vida. No quiero volver a saber nada de tí, me dolió mucho.. no puedo creer que esto esté pasando, no sabes lo que eres para mí ¿y esto? porfavoor no más.
¿Por qué no puedes entender que se acabó? El espejo te devuelve una imagen que se marchó; El cielo ya no escuchará tu voz (8)
Ahora te das cuenta de que me perdiste, ¿de regreso? A TU LADO NO VUELVO NI CAGANDO! . Jugar con los sentimientos como hiciste, SÍ hace daño :/
Te contradices tú solo y solo acabarás por falso ;)! Vales más por lo que callas que por lo que podrías decir; si solo has hablado y lo has hecho para mentir ( * ) .
Congratulations.. I HATE YOU!

La última página

Me carga terminarme los libros que me gustan, sinceramente lo detesto, me enojo y todo, puro drama en el final de cada libro que me gusta. Además, es porque después no tendré qué leer (osea, siempre hay algo, pero no será de la misma historia), y me da rabia que no hayan más libro de la misma saga; eso me pasó con la saga de Crepúsculo, me quedaron alrededor de 200 páginas (bastante poco en verdad) para terminarme Amanecer (último libro), y no seguí leyendo. No pude, no sé, me superó xD. Y ahí está aún el libro.. con el marcador en la página en que quedé en enero de este año (sí, desde ahí que no leo por puro terminarme el libro); no sé.. no quiero terminármelo, siento que me gustó tanto la historia que no sé.. Así que lo más probable es que me lea de nuevo la saga y ahí me la termine completamente.

Puedo leer los libros muy rápido (bueno, soy lenta leyendo pero me refiero que paso EL día leyéndolo, quedándome hasta la hora del asdfasdf leyendo), pero cuando ya son las últimas páginas, lo hago duraaaar y duraaaaaaaar lo más posible. Quizás les parezca estúpido pero así es, eso hago aunque suene idiota =)

Y en fin, escribí eso por ocio; ahora quiero leerme como 7 libros y no tengo tiempo ._. Pero bueno, nunca será tarde =) pero sí me carga tener que leerme los libros fomekes pal' colegio ¬¬ .. que pa' más remate, son obras teatrales.. y ajjjj! sinceramente ya las odié ¬¬

La última vez

Así es como se titula el cuento que envié para el concurso del colegio, más que nada fue para obtener un 7 en castellano (que harta falta me hace debo decir), y como me gusta escribir, no me compliqué para nada. Solo 160 palabras..

"Nunca olvides lo que fuiste para mí", ésas fueron las últimas palabras que tus labios pronunciario dirigiéndose hacia mí. Recuerdo a la perfección aquel martes 23, un día lluvioso. Estábamos frente a la sala de música, había un silencio sepulcral en el colegio: nadie estaba en los patios, solo se oía el sonido de la lluvia y el de tu respiración. Me armé de valor y te pregunté "¿qué es lo que pasa?", lo único que hiciste fue bajar tu mirada. Te levanté el rostro, cruzamos miradas y noté que tus ojos estaban llenos de lágrimas. "¿Qué es lo que pasa?", insistí. Y nada. Hubo una larga pausa, hasta que te acercaste hacia mí. Tomaste mis brazos y los pusiste alrededor de tu cuello, y los tuyos quedaron alrededor de mi cintura. Sentí el acelerado palpitar de tu corazón; luego me susurraste al oído "nunca olvides lo que fuiste para mí", me besaste la mejilla y te apartaste de mí.

Esto es lo que yo quiero.

Unos días han ya pasado, y aún así no te he olvidado. ¿Qué será lo que tengo? ¿Por qué sigo teniendo el mismo sentimiento? No logro comprender el por qué el sentimiento aún no se ha extinguido; no entiendo por qué rayos todo tuvo que terminar así.. hoy sigo preguntándome qué fue lo que pasó. No entiendo por qué nunca puedo lograr todo lo que me propongo cuando se trata de tí, ¿es que acaso te encanta arruinar mis planes? Revuelves mis pensamientos, agitas mi corazón, activas mis lagrimales, ¿qué más quieres? ¿Por qué tu recuerdo aún no se ha ido? Tu fantasma me sigue atormentando, pese a que ha pasado el tiempo, el sentimiento sigue siendo el mismo, ¿por qué esto no ha cambiado?

Pese al continuo movimiento del minutero y al constante recuerdo, creo que esto es lo que yo quiero. Y no porque las cosas aún no hayan cambiado, significa que ya todo está echado; al contrario, yo siempre sigo luchando.

Otro sueño...

Estábamos en un almacén, tú, yo, y otras personas. Como te dije el otro día, te cobraría un abrazo diariamente en el colegio; y el caso es que estábamos en aquel almacén, y me abrazaste, y te dije en forma de juego "Bueno, entonces mañana no hay abrazo, porque éste es el segundo del día", a lo que me respondiste "ahh no poh", y me soltaste. Te tomé la mano y te abrazé, te dije "era broma oyee". Luego salí, y me apoyé en un poste de luz, saliste y volviste a abrazarme, te acurrucaste en mí, y me dijiste que me querías mucho, a lo que te respondí "yo también te quiero, más de lo que piensas", y una sonrisa se formó en tus labios. Me apretaste y yo también, te dije "que nunca se te olvide", y me dijiste "nunca.." Fuiste adentro del almacén a buscar las cosas porque ya era tarde, te comenzaste a despedir de todos y yo fui a buscar mis cosas lentamente, porque no quería despedirme de todos; así que cuando las pesqué, me fui afuera y te esperé; llegaste y fuimos juntas caminando hacia la escalera del metro...
Y eso fue, un sueño corto pero bonito; me desperté con buenas ganas, me gusta soñar así =)

Me llenas muchísimo, lo sabes (L). TAMA.

Un sueño TAN lindo.

En unos diez ó siete minutos habré soñado lo que contaré a continuación, fue tan bonito el sueño..

Estaba en una habitación, con una mesa y el suelo estaba limpio parece (no sé si era blanco o con una alfombra café); había una persona con un bebé en brazos, yo le extendí los míos para que me lo pasara, me lo pasó y el bebé cuando me miró por primera vez comenzó a llorar; lo tomé de la parte de al lado del estómago (por ambos lados), y lo paré en la mesita; lo miré tiernamente y él me miraba tiernamente también; luego, puse mi brazos en forma de cuna, pero el bebé se sentó en ellos y miró hacia abajo. Yo les mostraba el bebé a las demás personas (eran como unas tres nada más), y me decían "uy que bonito que es". El bebé tenía una ropita rayada, con franjas azules y blancas, era de cuerpo completo.

Que sueño más bonito, juro que me encantó demasido. Y lo escribo para no olvidar ningún detalle, me encantan esos sueños así, son lo best =)

Esto de los bebés, es mi debilidad; son unos pequeñines tan ricos, hermosos, dan tanta felicidad, tanta motivación a luchar más y más, dan de TODO. Me encantan demasiado; me superan (L) *.*

Un sueño de hoy & siempre.

Anoche soñé que estábamos no se dónde (en una especie de salita), con algunxs de mis compañerxs, y entre ellxs estabas tú, estábamos haciendo una actividad sobre la amistad y teníamos que pensar en alguien y escribir qué es lo más destacable de esa amistad. Al principio escribí "especial", y luego lo borré, y escribrí "la historia, el comienzo". Teníamos que levantar la mano para querer decir públicamente lo que escribimos; estabas tú, yo y otras personas levantando la mano; me eligieron a mí y yo dije "lo más destacable de mi amistad con esta persona, es la historia, el cómo comenzó todo", luego te preguntaron a tí, bajaste la mirada y dijiste "era lo mismo", te sonrojaste y luego me miraste a los ojos.

Creo que es uno de los sueños que nunca olvidaré, fue tan bonito.. juro que tu mirada me llenó, me dio vitalidad en aquel momento, hizo que todo dentro de mí se moviera. Esque el cariño que te tengo, te juro, no te lo puedes imaginar; es tan grande que pff.. ni con palabras podría describírtelo.



.. te quiero muchísimo, te adoro, te amo, te estimo, te necesito, te extraño.. Gracias por este tiempo de amistad; fuiste, eres y serás por siempre lo mejor. Quiero que mis brazos te den abrigo cuando necesites un refugio. María José Quiroga Chimenelli.. TAMA H&S.

Un adiós definitivo.

No comprendo, y creo que nunca llegaré a comprender por qué las cosas tuvieron que terminar tan mal, no entiendo por qué tuviste que cambiar; si todo iba tan bien hasta que ..

Tuve la oportunidad de hablar mas lo único que te dije fue "todo está en tus manos, tú decides; haz lo que tengas que hacer; créele a quien quieras, sabes que pruebas no te puedo dar, pero ya te expliqué por qué. Espero que hagas lo correcto, y si no, el tiempo me dará la razón, de que lo que te dije fue para que no recibiera daño alguno tu corazón" . Al rato después, me dijiste qué onda, y en conclusión fue "quiero que desaparezcas de mi vida".

No entiendo la mala onda que me tuviste aquella noche, ¿por qué? Quizás no te diste cuenta ni nunca te darás, espero que ella no te haga sufrir como tú me lo hiciste a mí. Espero que nunca recibas las mismas palabras que me dijiste esa noche, nunca.

No queda más que realmente dar vuelta la página, y seguir; como tantas veces lo dije pero nunca lo hice. Quizás fue "lo que tuvo que pasar" para finalmente darme cuenta de lo que tengo que hacer. Quizás era lo que faltaba; no lo sé.

Nunca comprendiste, ¿verdad? Todo el cariño que te tenía, todo lo que por tí yo sentía; lo que estaba dispuesta a dar; nunca te diste cuenta que mis palabras no eran más que reflejo de mi sinceridad. Nunca te diste cuenta de "lo enganchá" que estaba de tí. ¿Y qué hiciste tú? Lo peor que pudiste haber hecho; no sé.. por último me hubieras dicho algo, me hubieras dado algún indicio de lo que venía, pero nada.. ¿Entonces para qué seguías conmigo, para qué me seguías ilusionando, dándome falsas esperanzas? Nunca llegaré a entenderte, no por ese lado ni por muchas más..

Un adiós definitivo, que jamás volverá a pasar, porque ya juré no volver mirar hacia atrás.

Colapsus total 2: adiós vida terrenal

Soy una tonta, estúpida, inútil y de lo peor en persona :( . Sé que tengo que dejarte, cambiar la página, alejarme, por mi propio bien.. pero, ¿cuál es la realidad? Que sigo hablando contigo, que las noches siguen siendo igual de malas, que sigo haciendo las tonteras, ¡que todo sigue igual! Pienso demasiado las cosas, y no actúo en nada, mientras el tiempo pasa y pasa.. ¿Qué acaso no me canso? Sí, pero de puro tonta no actúo, porque no puedo, no sé qué me impide dejarte :/! Ni yo me comprendo u.u ¿Por qué te quiero tanto? ¿Por qué no te puedo dejar? ¿Por qué te me apareciste? ¿Por qué..? :/ ¿Sabes? Me cansé de todo, me quiero ir, pero de verdad, realmente lo quiero en este momento.. No quiero seguir más aquí, ¡no quiero más nada! . Me importa bien poco lo que pase con el resto, lo que pase con la gente que me quiere, la que me extrañaría, la que nosequé! Me importa bien poco ahora! ¡¿Qué no entiendes?! ¡¿No entiendes que ya no quiero más?! Me importa bien poco lo que pase a mi alrededor, con las cosas materiales y no materiales; me importa absolutamente un bledo lo que es yo! lo que afecta mi estado físico y/o mental! No estoy ni ahí! . Ojalá me fuese, para siempre..

Colapsus total: ¿Por qué?

¿Por qué tengo tanto miedo a confiar? ¿Por qué cada vez que me siento mal, saco un escudo y me pongo a la defensiva? ¿Por qué no dejo entrar en mi mundo a los demás? ¿Por qué siempre termino mal? ¿Por qué cuando alguien me quiere ayudar, las tengo que cagar? ¿Por qué no puedo dejar que las personas me conozcan de verdad? ¿Por qué no puedo cambiar? :/ ME CARGA SER ASÍ! Soy la peor persona del mundo, la más egoísta! Me cansé de hacerle daño a los demás, siendo que nunca tuve esa intención! Me cansé de estar así! Me cansé de luchar, de esperar! Me cansé de escuchar siempre lo mismo! Me cansé de sentirme sola, aunque tenga gente que me diga que está ahí! Me cansé de seguir! ME CANSÉ DE VIVIR! 8o!Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Seguir, simplemente seguir

Tengo que hacerme la idea de que nada es lo mismo de antes, de que lo nuestro se terminó, de que ya no existe un tú&yo. Pero no es fácil.. no es fácil olvidar todo lo que pasamos juntos, todos los momentos que me diste, lo que fuiste conmigo, las palabras que me dijiste, lo que me hiciste sentir, lo que me enseñaste.. No es fácil olvidar eso y más u.u Créeme que no. Juré no mirar atrás para ya no sufrir más, pero sabes bien que cada día lo hago, que cada día lloro por algo que no volverá jamás.. aún no lo asumo, no puedo, me cuesta demasiado, más si se trata de tí, no quiero dejarte ir u.u Realmente no sabes lo que eres para mí; sí, eres.. porque aún te siento así, porque aún te quiero más de lo que imaginas.. pero bueno, no me queda otra que dar vuelta la página, y seguir.. simplemente seguir...

Somos piedras de un mismo edificio, ramas de un mismo árbol, forjadores de un mismo destino

Y así comienza otra "entrada" (como se llama acá por blog).. con el lema de UTPCH.

Tantas cosas que viví en tan solo 10 díAs, tantas cosas que vi, etc.. ¿Qué mejores días que compartiendo con la gente que muchas veces se le desconoce? ¿Qué mejores días que construyendoles un sueño a familias? ¿Qué mejores días que ver la sonrisa en la cara de personas que necesitaban un "primer empujoncito"? . NADIE se imagina lo que me llenaron esos diez días; para algunos pocos, para otros muchos.. ¿para mí? Nunca es suficiente, qué lata fue llegar Santiago y reencontrarme con mi realidad, ¿por qué no poder seguir allá en Cartagena, construyendo, compartiendo, aprendiendo, enseñando?.. Fue la mejor experiencia de mi vida, algo que me llenó, que me hizo ver las cosas desde otra perspectiva, que me hizo valorar lo que tengo, sacarle máximo provecho a lo más mínimo que tengo; saber lo cómoda que es mi vida.

Diez días de puro frío en las noches, diez días de estar desconectada de TODO, diez días de despreocupaciones innecesarias, diez días de TODO..

No niego que me morí de frío, pero no me importa.. nada de eso, porque todo lo bueno fue mil veces que eso; la recompensa hacia mí misma fue muchas veces mejor.

Conocer nuevas personas, compartir con ellas, saber la historia que hay detrás de cada persona que hoy vive en la pobreza, reír, contar experiencias, etc.. fue lo mejoR*

"Vivir la pobreza desde adentro" ése fue el objetivo, tener los ojos en la mirada de los demás, sentir por 10 días el frío que "los pobres" sienten toda su vida.. "Mirar a través de sus ojos"

Llegamos el primer día, construir nuestro propio campamento, las mediaguas y todo, para luego instalarnos en ellas mismas. Comenzamos en el segundo día la construcción y conocimos a las familias; hubo que nivelar un poco, compartimos con la familia, jugamos con los niños, etc. Al cuarto día terminamos la casa, e hicimos la inauguración para luego continuar con los tijerales.

Al quinto día conocimos a la segunda familia, Grace (20) y Alan (25) que dormían en una pieza más pequeña que la mía con su bebé, que arriba estaba la casa de sus padres, la tía Leidi y su esposo José Miguel, creo. ¡Qué familia más bonita! ¡Cuanta hospitalidad! ¡Qué gran servicio! ¡Qué disposición! En verdad, fue LA familia, lo mejor haberlos conocido. Al sexto día terminamos la casa, se vino la inauguración y los tijerales. Uff.. comimos como los dioses en el monte Olimpo, jajaja.

Séptimo día conocimos a la tercera y última familia; Eran puras mujeres, y el famosillo "Chico Pérez" que nos ayudó bastante en la construcción, en nivelar terreno y todo. Había una niña que tenía 16 años (yo le echaba 20 apróx.), que tenía 2 hijas.. cosas más ricas ambas, tomé a la bebé de 7 meses y fue lo mejor xD! enserio, era panzoncita *O* Muy linda la bebé y todo :)! El hermano demasiado tímido, como que ni hablé con él, y creo que nadie lo hizo :O Así de tímido, pero en fin.. ; Cuando tuvimos que bajar los pisos, es como si hubiésemos ido a la guerra, éramos todxs unxs infantes, jajaja.. ahí con las costaneras para apoyarnos, no? :P

Noveno día y terminamos la casa, inauguración y tijerales.. como siempre. Llegamos a las 23 hrs a la Escuela donde dormíamos, y nos fuimos al raaaaaaato al campamento donde habíamos contruido al principio para dormir (nos habíamos ido de ahí por la lluvia que hizo que se mojaran algunas cosillas, y para cuidar la salud de todxs), y ahí estuvimos hasta las 3 y algo am, el caso es que llegamos a las 4 am a la Escuela.

Al décimo día nos levantamos a las 9.30 hrs.. arreglamos las cosas, fuimos al Envío, terminamos de arreglar las cosas, las sacamos de las piezas y nos fuimos al Teatro de Cartagena, al cierre del Campamento (reunión con todas las escuelas.. onda, Navidad, El Tabo, etc).. Éramos muchísimos secundarios, hicimos una actividad y chao pescao :P Volvimos a la Escuela y nos subimos al bus, partiendo a nuestra realidad.. a la rutina.. a Santiago.

Llegamos alrededor de las 17.30 hrs al colegio San Ignacio El Bosque.

Comimos tallarines, lentejas, porotos, arroz con jurel, pollo con papas mayo y repollo; pan con huevo, manjar o mermelada; tecito o cafecito.

Un día hubo una reflexión muy bonita con el "Beto", un jesuita que nos acompañaba, estuvo muy linda y todo.. me gustó mucho.

Una noche, la pasamos con la familia de la Grace, donde se habló mucho de cosas paranormales y todo; y claramente mi aporte fue 100% nulo porque tengo pánico a esas cosa :$ Ahaha.

La Escuela, el grupo.. todo muy bacán; noches de canto, una de liturgia, etc.. MARAVILLOSO.

En fin, una GRAN experiencia, me faltan palabras para describir lo que siento, lo que sentí y lo que me queda por sentir; fue lo MEJOR, algo que me llenó considerablemente, que me hizo cambiar, romper mi burbuja y dejarme afectar por la de otros, etc.. en verdad 0 palabras.

No quiero que esto termine aquí, no lo hará.. ¿Vivir 10 días para nada? definitivamente NO; ver las injusticias para callarlas, NO. Vivir una experiencia para echarla al olvido, NO.

Marquemos la diferencia, cambiemos la historia, hagamos grandes cambios.. Yo me comprometo .. ¿y tú?

Más que 6x3

Nuestra juventud ha heredado un mundo difícil. Vivimos en un país marcado por grandes orgullos y enormes avances, pero a la vez por profundos dolores que dejan profundas cicatrices en nuestra patria. Avanzamos a paso gigante en la escala internacional: baja corrupción, una economía estable, una institucionalidad firme, grandes avances urbanísticos. Todo ello habla de un país que florece, acercándose a paso decidido hacia el desarrollo. Sin embargo, se trata también de un país de contrastes. La marginación, la pobreza, la exclusión y el clasismo se hacen presentes con igual fuerza que los puentes y carreteras. Así, parece ser que no todos podemos respirar con igual orgullo cuando en nuestro himno se entona aquello que habla de Chile como esa copia feliz del Edén.
Es en este mundo donde los jóvenes hemos venido a caer. Y aún con todos nuestros defectos y pequeñeces, hemos debido como generación, dar respuesta a esta realidad. Así distintas iniciativas sociales han surgido desde los más jóvenes para hacerse cargo de la injusticia y el dolor humano que se engendran en nuestro país. Desde la entrega de desayunos, hasta la construcción de mediaguas, pasando por las misiones, los proyectos culturales y muchos otros proyectos, nos hemos ido haciendo cargo de la construcción de nuestra patria.
Pero a pesar de esto, aún tenemos una deuda pendiente. Nos hemos “acomodado”, y para evitar que otras posturas distintas nos saquen de nuestra cómoda cotidianeidad, hemos optado por dejar de involucrarnos realmente con otros. Así, nos convencimos que aceptar que existan los pokemones, las pelolais y otras tribus urbanas nos hace pluralistas, pero ¿cuánto hacemos por comprender realidades realmente distintas? ¿Cuán dispuestos nos hemos mostrado en rescatar esa pizca de verdad que toda posición contiene?
Es así que todo esto se traduce en una inevitable consecuencia: no sabemos construir en diversidad. No nos dejamos afectar por la realidad de tantas otras personas que al igual que nosotros tienen una mirada particular y propia de nuestro país. No la reconocemos con una visión válida, y por tanto caemos en una lógica que excluye a los diferentes, y que no permite construir algo en común.

Un mes y 2 días - Un año y 3 meses con 12 días ..

Un mes y 10 días sin tí; sin tus palabras, tus caricias, tus besos, tus abrazos, tus bromas, tus juegos.. sin TÍ. Quizás para los demás es poco tiempo, pero para mí no; es muchísimo.. no sabes lo que me haces falta, a pesar del tiempo, me haces demasiada falta, más de la que se puede expresar con palabras. No entiendo aún, por qué las cosas tuvieron que salir tan diferente a como queríamos.. nada fue lo que algún día pensamos. El tiempo se me pasa lento, las horas son un infierno que me queman por dentro, que me ahogan hasta dejarme sin aliento. ¿Por qué? Explícame, porque sinceramente no lo entiendo. ¿Qué hice? ¿Cuál fue la razón? ¿Consideraste lo que yo iba a sentir? ¿Sabías cuánto te amaba? ¿Te lo imaginabas? No sé qué fue de tí.. pero ya no eres la persona que yo conocí, ésa que me tomaba en cuenta.. la que no me pasaba a llevar; la que sí consideraba lo que yo sentía.. ¿Qué pasó? ¿Por qué el cambio tan drástico? ¿Qué fue lo que te ocurrió? En fin.. el tiempo ha pasado y aún no he vuelto a caer, quiero que esto sea definitivo, aunque me duela en el fondo del alma; no sabes lo que aún siento por tí, lo que me haces sentir.. no te lo imaginas; quizás ya no estás en cuerpo, pero sé que siempre estarás en alma, que siempre caminarás conmigo al lado, que cada paso que yo de, tú también lo darás; acompañándome en el sendero de mi soledad. ¿Qué me espera más adelante, si no es una vida contigo? ¿Crees que me importe lo que venga si no te tengo a mi lado? ¡No! Yo quiero estar contigo, pero no debo, ¿por qué? porque me haces mal.. pero, sin tí también estoy mal; ¿entonces qué?

Un año, 3 meses y 12 días desde que te conocí. Recuerdo el momento a la perfección: Estaba sentada en la escalera del metro, esperándote porque venías atrasado.. de repente te vi y pensé "él es, lo sé", te paraste a mi lado y me tocaste; nos saludamos & caminamos hacia la salida; me llevaste a un parque donde estuvimos sentados; recuerdo qué banca era, qué parque, qué estación del metro, qué hora.. recuerdo TODO. Hasta lo que te dije, y lo que me dijiste.. Recuerdo ese "ya poh mi amor, estoy esperando" & que yo te contesté "uuuyy", porque estaba avergonada, lo admito; no sabía cómo hacerlo ni qué hacer. Recuerdo cuando me dijiste con voz quebradiza " Yo pensé que esto iba funcionar, venía todo ilusionado en la micro" & cómo yo no respondía, quedando las palabras en el aire.. flotando como si no tuviesen el peso que tenían. Recuerdo cuando cruzamos el parque y nos despedimos, me dijiste "Ya, yo me voy pa'cá ahora, el metro está caminando derecho para allá" & te contesté "sí, lo sé" . Y nos separamos, me di vuelta para mirarte por última vez.. y ahí estabas, caminando en dirección al semáforo en rojo, dándome la espalda y nunca te volviste hacia atrás..
Llegué al metro, lo tomé en la dirección que necesitaba, llegué a Estación Central, me vine pensando todo el camino en tí, en tus palabras, tus gestos, tu pelo, tu ropa.. en lo que había perdido; en lo que tuve la oportunidad, y no supe aprovecharla, hasta mucho tiempo después, cuando ya todo (o la mayoría) había terminado..
Caminé lentamente hacia el terminal de buses, donde debía tomar la micro que me dejaba en el paradero de mi casa; llegué, le pagué al conductor, me senté.. y lloré..

¿Qué hay más allá?

Habitualmente me cuestiono sobre la muerte.. ¿qué habrá más allá, en la "eternidad"? Es raro lo que pienso, en realidad.. no pienso nada; no se me ocurre. Siempre imagino.. NADA. No me entra en la cabeza, no puedo llegar a imaginarme una "vida" más allá de lo terrenal; yo creo en fantasmas, pero de alguna parte tendrán que venir, ¿no? En el cielo me cuesta creer, no sé si será eso.. pero me lo imagino como el cielo con sus nubes todo angelical.. con las almas de las personas que han fallecido, pero.. ¿estarán todas las almas ahí? ¿Y las personas que fallecieron a.C?
No me asusta la idea de morirme, me asusta la idea de qué hay después, si es que hay algo.. Pero, ¿qué me importa ahora, si estoy sana y viva? No sé, pero no puedo evitar cuestionármelo; son cosas del día a día, no more .-
¿Quién pensaría que una niña de diecisiete años estaría pensando estas cosas? ¿que pase como una hora y más pensando estas estupideces? Uhmm.. qué se yo.
Pero en fin, la vida no se acaba aún, y hay que vivir el día como si fuese el último, aprovechando cada momento que pasamos con quieres queremos .

PoRtA en Chile

PoRtA en Chile, por primera vez en Latinoamérica! Y, obviamente, iré! No me lo pierdo por nada! Voy con porcina o no xD! Voy con un ojos menos, pero voy! Voy con fiebre pero voy! no me lo pierdo por NADA! Era mi sueño conocerlo, y ahora por fin se cumplirá (L)! Awww, si lo amo :D! Sus letras, su rap, él, sus expresiones, TODO! Desde la primera vez que lo escuché, me encantó; la primera canción que conocí fue " mi cuento de hadas " . En fin, contaré cómo escuché esa primera canción, y como lo fui conociendo más (: "Estaba yo en la computadora, y vagando por fotologs de gente que conozco, leí el comentario de la foto de alguien y estaba una canción; la leí y me gustó, y leí los comentarios, pa' ver si salía el nombre de la canción & ahí estaba, en el segundo posteo :D! Y la descargué y como que me gustó, y seguí descargando canciones de él & como que me identifican y weá :3 y como que me encanta lo que dice, como que me emocionan :$ asdad y qué! ; Después, con el tiempo.. creé un fotolog que actualmente está cerrado, porque colapsaba con 4 cuentas ._. era /portaaxadiccion & era top (: fui gold y tuve banners muy bacanes xD Y después con el tiempo lo cerré, porque mantenía las cuentas de criss angel, medicenminsi & qquefelicidadd :3 (aunque actualmente tengo las dos últimas nada más); Visitaba diariamente su myspace ( http://www.myspace.com/porta1 ), veía otros fotologs de PoRtA & todo; me aprendí varias canciones :D Siempre quise el cd original de "en boca de tantos" pero acá en latinoamérica no lo venden ._. los odio malditos.. fuck! En verdad siempre quise todos los cd's originales ._. pero el último venía con regalos y todo :$ Y lo quería más xD Pero siempre quise los otros tb :D!Ehh.. bueno, tengo 66 canciones de porta (L) sdasdas si en vdd lo amo :$! Tengo muchísimas fotos de él, recopilé bastantas cuando visitaba fotologs y otras webs :P! & amo sus cancioneeeeeees (L)! son lo mejor (L) Todo el mundo debería escucharlas :3 independientemente de que sea rap, es bcm (L) :D! Una de las que más me gusta es " cosas de la vida ", es una de las que más me llega ._. la amo :D!" & así fue como conocí a PoRtA!
& Ahora que viene a Chile, wm no saben lo emocioná que estoooooooy! quiero que puro sea 1 agosto, esque awwww, era mi sueño lo juro *O*! Apenas supe que venía a Chile fui lo más antes posible a comprar las entradas :$! QUIERO PURO IRRRRRRRRRRRRRR!!

Curicó Febero 2009

¿Cómo olvidar esos días? (L) Simplemente lo MEJOR!*

It's Over

M: ¿Por qué haces ésto?

M: Porque simplemente estoy chata de todo; no me siento capaz de seguir, tampoco quiero porque estoy sin tí.

M: ¿Qué sacas con rendirte ahora?

M: Nada, pero al menos mi alma descansará; ya no me importa nada ahora en la vida terrenal, solo quiero ir más allá, ¡no aguanto ni un segundo más acá!

M: Quédate.. quédate conmigo. No puedo perderte, no a tí..

M: Lo lamento, pero la decisión ya está tomada. Hoy se acaba mi vida, y comienzo otra.

M: ¿estás segura de lo que haces?

M: Claro que no, siempre pensé que las personas que lo hacían son una egoístas, que no piensan en los demás, que al momento de hacerlo, se consumen tanto en su depresión que no les queda espacio en la mente para algo bueno; que le ven solo el lado negativo a las cosas, que no disfrutan de lo bueno; que se agobian ellas mismas con sus penas.. Y al final, terminé siendo una de ellas.

M: está bien, te dejaré partir. Pero con una condición: prométeme, que.. estés donde estés, serás feliz, lucharás y nunca te rendirás. Que seguirás adelante pese a todo, que nunca te cansarás.

M: Está bien, lo prometo; pero también te pido algo..

M: dime lo que quieras

M: Si llegas a llorar por mí, hazlo de alegría..

M: ¡¿A L E G R Í A?!

M: Sí, de alegría.. porque estoy pasando a una vida mejor; ¿acaso no recuerdas cómo viví todo este último tiempo? ¡Tú misma me mirabas a los ojos y me decías que algo me pasaba! ¡Solo tú veías lo que mi corazón realmente sentía! Sabías que cada noche lloraba, que mi corazón se quebraba, que mis brazos cortaba; tú misma viste la sangre de mis manos correr, tú viste cuán desperdiciada he sido. Me veías por la calle del frente, cuando pasaba cabizbaja, pensando en puras cosas malas. Sabes bien cuando hice aquel intento de suicidio, cuando tú misma me acompañaste en la clínica; Pero hoy no.. hoy se acabó. Hoy decido YO. Se terminaron las noches llenas de angustia y dolor; Se terminaron aquellos días de melancolía. Aquellas tardes de soledad, donde solo el papel me hacía compañía... Hoy se terminó!

M: Tienes razón, has tenido una vida que nadie hubiese querido; pero lo que Dios hace, es por algo..

M: Lo siento amiga, pero hoy no decide Dios, hoy decido YO..

M: Pero!.."

"Y justo en ese momento, la vida de ella se terminó. Ésas fueron las últimas palabras de aquella muchacha que solo quería partir."

Comienzo a asumir que ya te perdí

~ Tengo que hacerme la idea de que nada es lo mismo de antes, de que lo nuestro se terminó, de que ya no existe un tú&yo. Pero no es fácil.. no es fácil olvidar todo lo que pasamos juntos, todos los momentos que me diste, lo que fuiste conmigo, las palabras que me dijiste, lo que me hiciste sentir, lo que me enseñaste.. No es fácil olvidar eso y más; Créeme que no. Juré no mirar atrás para ya no sufrir más, pero sabes bien que cada día lo hago, que cada día lloro por algo que no volverá jamás.. aún no lo asumo, no puedo, me cuesta demasiado, más si se trata de tí, no quiero dejarte ir u.u Realmente no sabes lo que eres para mí; sí, eres.. porque aún te siento así, porque aún te quiero más de lo que imaginas.. pero bueno, no me queda otra que dar vuelta la página, y seguir.. simplemente seguir... Comienzo a asumir que ya te perdí.